“道别”的留言...

哈哈哈....
我在笑吗？
不知道这个post是写给谁听的...

我也只把你当成了朋友。
我不会再相信自己的感觉，更别说是你了。
完全的消失了。
没想到会是那么的快。

你，我这样也挺好的。
我哭一哭够了，你冷也冷够了。
你无情，我何必去多情呢？
就这样吧，对大家再也无伤害。
就这样不知道有没有存在的开始，真真实实的结束！

我不会再为你洒下任何一滴泪！
你就慢慢的等吧，我也在等，不过不是在等没有结果的种子。
别怪我太理智、太冷漠、太举一反三、太现实，
因为如果不是这样，受伤的会是我...

谢谢你，再见！
对你，不会再有任何feel!
因为我是芷琪！

最后的一句话......

棒棒糖

久违了，棒棒糖。
好久没有寻回这种回忆了。
拿着棒棒糖，那种V字形胜利的感觉。
啃着棒棒糖，那种甜蜜的感觉...

重新拿着它，虽然品牌不同了，但是依然甜蜜。
多么像一位天真、无烦恼的小女孩，露出那甜甜的笑容。

现在，吃棒棒糖不再是因为跌倒哭了，
而是一种鼓励、叫我不要放弃。
让我尝试胜利的感觉。

简老师，谢谢你！
在我难过、失落时送上了一颗棒棒糖。
不舍得去吃掉，但是总会有expired date .
但我想这鼓励是永远都不会过期的。

这对我，不是一粒糖果，是一份爱！

派成绩册了...

自从小学一年级后，第一次拿第一名。
是有点儿自豪，不过又觉得自己傻得可怜。
“第一”真得那么重要吗？为了它，我竟然可以剩下半条命...
拿到第一的人，是必须要有能耐的。
首先就是要学会背上“第一名”的负担，而我也就因为“第一名”而困扰又兴奋。
被讽刺，被人不屑，被说只是巧合...
我竟然会哭，没有原因，总之不是开心的泪水。
在我的心里，原来派成绩册的日子永远都=有泪的日子.
很累啊，不过我答应过自己在星期一是要重新出发，把什么累不累得都抛在后头。

我终于可以对浚铭说，
你看，去年为你而爱得要生要死的小女孩，今年再也不会这样了，而且都是因为你的鼓励，谢谢你！
也要谢谢帮助过我的，无论是恶意的竞争——蔡明阳、关爱我的黄佩枝师、鼓励我向上，叫我不要放弃的卓婷玉师、还有一直都在支持我的简燕琪师....

我剩下半条命不会是因为这样吧？到底值得吗？

第一次对学会反感

超级生气的！讨厌啊~
学会临时说我不用服务了，什么太多人了。
怎样啊？我的膳食和交通呢？
这次真的惹火我了！改次有什么服务干脆不要去算了！
超不负责任的，最讨厌这种人了！

我还是咽不下那口气，为什么初一仔可以去我不可以？
我是明年的执委耶！
算了，我一定不会做像你们那样的人！

雨...联想的

认识你后，我自认细雨很“贴心”，总会了解我想要得是什么、安抚我的心情、听我说话、替我掩饰脸上的泪水。连下几场连绵细雨后，终于停了！雨过天晴了，我想我的泪水该止了，应该让雨冲洗我的记忆，忘记这一切！永远地... 我再想去坚强、掩饰，我也都只是一位女孩、多梦的女孩。原来我一直以来认为美好的，我也会有想放开的一天。
笑笑吧！就让一切都消失...不要再让任何一方去承受那种伤了。无论是你还是我，好吗？希望我的笑是发自内心的笑容。你也会祝福我吧？
会对你造成困扰的，我都不会做，包括继续要求你是我的朋友.
这个夜晚，我不会哭...

原来你对我只是...

你在facebook分享了一个影片。
是说了好多男与女之间的感情...
太多了，都快不记得了，也真的不想去记得...

其中有一句是男生在初恋后都不会展开新的恋情。
你还说如果这影片不是你的心声你都不会分享...
那么，你把我当成了什么？
你明明对我说我是你的初恋，你也是我的初恋...
我们经过的不算什么吧！

黄佩枝师说得对。我不会再轻易的相信你们了...

算了吧，可能你只是把我当知己。
心中真的不仅有怒火。我是在恨你吗？妒嫉？

沉重的赞美

今天，我的心情blue blue的。

总觉得好沉重、好虚伪。身边多了好多负担。对于一些人，可能那时他们可望去得到的。我曾经也如此...结果我成功了，但却丝毫感受不到那份喜悦。甚至想要放弃。为什么会这样？那些不是我向往的吗？那不是我现阶段我所需要的吗？为什么现在甚至想要逃避了...

大家都在赞我。那些赞美，都是因为我成功了才听到的。但在这背后，我又牺牲和付出了多少！假期在K书、每天只睡4-5小时左右、放学和休息节放弃休息时间问老师、多少次被嘲笑、多少泪、多少次默默的生病、多少次想要放弃。我都坚持下来了。我不是应该窃喜的吗？

倘若丢掉了父母、老师的期望，我还会这样做吗？在放学回家的路上，我发现自己竟然去模仿他人的脚步节奏。有时模仿得很刻板；有时却很自然。我在做什么？难道这样，我就会一帆风顺吗？我看不到他们在前面又面对了什么，我在自欺欺人！自己去闯的路，难道就不会成功吗？我为何那么没自信？我真的失去了自己的灵魂、风格、独有的性格...这样真得很累！真想晕下，无愧地休息。我害怕去面对28।6।2010，因为我怕我说证实的是这样做不值得！可能这次我会比拿到差的成绩更伤心、失望。

我该撑下去吗？我有那种毅力吗？我能吗？谁会支持我呢？

或许他们说得对。那种自由、放松、喜悦，是更重要的。但对于我的环境呢？成绩？我得到了好的成绩，却失去了更重要的东西。我想我该去尝试调节，让他们平衡...

你...是谁？

你是我来到中华的第一位男性朋友，
你是我的同学，
你是我的哥哥，
你是我的弟弟，
你是第一位为我“服务”的辅导员，
你是...我的初恋。

你在我的生命中扮演好多角色，
我搞不懂你究竟是我的谁。
在你面前，我想说的都顿时消失了，
留下声音在寂静的空间伴着我们在回荡。

好多次，我都好想抱着你。
但我办不到，因为是你。
你给了我太多，我无法再要求了...
谢谢！

我可以说“我们的曾经”吗？
还是我已失去此资格？
我想说我依然爱你，但我再也不想看见你受伤、难过。
因为我已伤害了你好多次...

在你面前，我变得好小...
我骗了你。
你被我耍是因为你爱她；我被你耍是因为我太在意你了。
我是爱你呢？还是喜欢你？
我不敢说我爱你，因为爱是一种承诺，永远的承诺。
我不想再违背了...

除了“原谅我”，“谢谢你”，我不知还该说些什么了。
只希望你看了依然能对我说“我们还是朋友”。

挣扎中的我，渴望的...

我是怎么了？自己也不清楚...
好远，好远...离自己太远了！

我无法理解我为何会这样做。
明明知道是错误的，但却很享受。
骗一个人，原来真的不是那么容易。
对不起，我考虑了很久，但最后却还是想沉醉在你的关心中。
我骗了你，你却茫然为我焦虑，而我...顿时感到挣扎不已。

可能，我会一直这样骗你。到最后，可能会麻木。
但我的心，会永远永远的存有愧疚，和幸福的回忆。
你要我如何去选择？我只能这样去接近你，爱你...

你可能永远都不会发现，发现了也不会在意。
但我好怕失去你，就算失去我自己。
我们不能同时存现在我的心中吗？不能平均的分配吗？

你让我感到了赞美和鼓励地推动了竟是那么的惊人；
也让我第一次觉得“拥有的感觉就是害怕失去”
但我还是那么执着的想去拥有。
我是那么的自私，你却是那么的博爱，我感觉到了我的渺小。
渺小与欲望在战争...

你的眼神，让我感到安全。
你的笑容，让我感到舒服，温暖。
你的背影，让我好想去拥抱。
你的一切，我都想知道...
我的一切，都像与你分享。

可能，这种感觉不会长久。
但我知道现在的我好崇拜 + 爱你！
你与我的关系，在你的心中可能就那样的纯洁，明了。
但在我心中，就像是掺杂着快乐，伤心，犹豫，美丽，舒服，期望，祝福的salad.

我不敢去承认我对你的感觉，
我害怕有一天，你与我会双双离开这个我。
也这或许是个成长的种子，那我感谢你伴我成长。

我这次用了好几种颜色，
原因是...
你给我的感觉，和我所感受到的feeling,就是这种颜色，
我也不知道是什么颜色的颜色。